Ni en la más pedante de las escuelas de negocios, esas donde enseñan a los hijos de los señoritos a anudarse la corbata por encima de la nuez, se ha impartido jamás lección alguna sobre la inversión en billetes.

No hablo de la compra de divisas, no confundir, que estoy seguro de que algún tontín ya se estaba frotando las manos para atizarle a este humilde concejal. Me voy a referir a multiplicar el valor de un billete por encima de cualquier rentabilidad conocida. Ni Bernard Madoff, ni Afinsa, ni banco jamás conocido han dado tanto a ganar como el método, totalmente legal, del que hoy se ocupan estas líneas.

Vayamos por partes y entremos en los antecedentes. El asunto que hoy traigo no me permite aprovisionar mi nevera, ni amueblar el salón, ni pagar el plazo del préstamo, pero libera fondos para hacer frente a estos menesteres. Y ahí está una parte de la bondad del sistema.

Como servidor público que se preocupa por sus administrados voy a tratar de exponer con claridad la forma de invertir en billetes.

Todo pasa, como siempre, por hacer una inversión inicial, con la ventaja de que para este sistema tal desembolso económico siempre permanece en nuestras manos. Hay que hacerse con un billete de 500 euros. Si, ya sé que es difícil conseguir uno para un honrado trabajador, pero si fuese preciso -los beneficios son tan abundantes- cabe trabajar de manera comanditaria entre varios ciudadanos. Hay peñas para apostar a las quinielas con más razón pueden deben formarse para invertir en billetes.

Y ahora viene lo magro del asunto. Cómo habrán podido observar proliferan ilegales carteles, principalmente en establecimientos de hostelería y gasolineras, en los que se niegan a admitir billetes de 100, 200 y 500 euros. ¿Por qué? Pues o porque sus dueños ya tienes muchos y no quieren más o porque piensan que todos somos unos chorizos y pretendemos pagar con billetes falsos. Si es porque no tienen cambio eso lo pueden resolver acercándose al banco.

Puestas así las cosas el inversor en billetes –en adelante “el inversor”- aparece por la cafetería para su madrugador desayuno. Tras la tostada y el café que ayuda a evacuar de vientre, el “inversor” saca de su cartera un billete de 500 euros de curso legal para pagar. Si le cobran pues todo normal, nada se ha perdido. Sólo hay que sacar del bolsillo el precio del desayuno, sumarlo a las vueltas y en la sucursal bancaria más cercana y hacerse con un nuevo billete de 500 euros. (¡Ojo!, que el banco se lo dé verdadero, no se fie de nadie y menos de un banco).

Pero, ¿y si el camarero se niega a aceptar el billete? Entonces “el inversor”, siempre de manera educada, insiste en que está intentando pagar con dinero de curso legal y que quiere satisfacer su deuda con el establecimiento. Si le señalan el cartel sobre la no aceptación de billetes, debe hacer notar que hay otros que incitan a beber Fanta o que rezan sobre interesantes bocadillos y montaditos sin obligación de ingerir tales productos.

Así, que si insisten en que con billetes de 500 euros no se puede pagar, “el inversor” emplaza al camarero a cobrar o en caso contrario se despide y se va y si la cosa se pone tonta entonces se saca el móvil y se anuncia una llamada a la Policía Municipal para hacer constancia oficial de la negativa a aceptar dinero legal.

Aquello, si el establecimiento lo regenta alguien civilizado, acaba en que no se pagará la consumición que a precio de hoy será de unos 2,50 euros. Repetido en 200 días laborables produce 500 euros en un año. 100% de ganancia sólo en desayunos.

Ahora se repite el procedimiento en el menú del mediodía que a una media de 10 euros nos aporta un ahorro/ganancia de 200 por 10 euros 2000 euros/año más. Un depósito de gasolina cada 15 días son 24 al año a 50 euros la unidad suponen 1200 euros. Algún cubatita vespertino, y cuatro fruslerías más y nos hemos puesto en un monto anual aproximado de entre 3500 y 4000 euros/año. Y sin gastar la inversión inicial de 500 euros.

Si el billete se comparte entre varios esta rentabilidad puede multiplicarse por dos o tres. No es necesaria más explicación para comprender que la inversión en billetes es de altísima rentabilidad.

Para finalizar, algunos detalles que nos garanticen la inversión. Sólo puede obtenerse esta alta rentabilidad en grandes ciudades, es preferible hacerlo en pareja –con fornido acompañante- por si el ambiente se torna hostil, vamos por si la cosa acaba a hostias, no debe intentarse donde tienen colgado un garrote que pone “o pagas o bajo” y conviene cambiar de aspecto físico, más que nada por ir a la moda. Prueben y me cuentan.

Y conste que yo si estoy preocupado por la salud del Rey, porque siempre he sido, y sigo siéndolo, defensor de las instituciones y sus ventajas, sobre todo cuando uno puede hacer uso de ellas en beneficio de los demás y por ende en el suyo propio.

Y también me preocupa la forma de proceder de un pueblo que no sabe comprender los sacrificios de los servidores públicos. Porque, veamos ¿alguien puede creerse que un hombre, que ya debería estar jubilado por su edad, quiera abandonar su confortable palacio para ir a un proceloso lugar africano perdido entre la jungla y el desierto lleno de peligros cuya descripción incluso a mi pluma escapan? Esto no se hace porque sí. Se hace porque el deber le llama.

Deben ser tales las apreturas económicas en las que la crisis ha sumido a su hogar que ha decidido armarse del mismo valor que llevo al Cid a Valencia y a las Navas de Tolosa a don Alfonso VIII y pertrechado de sus mejores armas ha salido a la caza de alimento. Cierto es que para tan abultada prole y los allegados y la allegada un rebeco, un gamo o una vulgar fiera corrupia  no son suficientes como en tiempos pasados. Ni siquiera un oso ruso y borrachuzo es bastante provisión. Hacía falta algo mejor, más grande, algo así como un elefante. Porque ya puestos a correr riesgos, que estos merezcan la pena. Y eso que la mitad de la familia ya no come en casa por diferentes motivos que todo el mundo conoce.

Hay que agradecerle al travieso Froilán su intento de solventar el problema alimenticio incrementado por la espantosa baja de sueldo del dos por ciento que han sufrido en casa del abuelo. Pero el muchacho no tiene la misma experiencia en cazar que su antepasado que lleva toda la vida entrenando por si llegaba el fatídico momento en el que estamos.

En fin, ya saben mi pasión por hacer de la administración un ejemplo de buen funcionamiento. Presumo de conocer bien a los funcionarios de despacho y gestión, esos que no son médicos, ni policías, ni de los que trabajan porque se les ve. Me refiero a los de las gafas con un cordoncito expertos en fotocopias particulares y crucigramas de periódico. Los del cafelito eterno y la llamada telefónica a todos los familiares.

El Rey nuestro señor hasta ahora era el espejo en el que mirarse. Estuvo de interino hasta que aprobó la oposición la noche del 23-F. Una plaza para Rey, un solo opositor sin oposición, y aprobado con nota. Y desde entonces ¿el Rey por favor?  Ahora no puede ponerse, está tomando un café. Lo que pasa es que un Rey no toma café en el bar del ministerio. Va a exóticos destinos.

Pero ahora han llegado los tiempos de desvivirse por los ciudadanos, de la solidaridad en la familia, ese reducto del que todos echamos mano cuando las crisis aprietan. Y el Rey se ha visto obligado a cazar para comer. Todo un ejemplo.

Y encima le van con chismes y habladurías al alcalde, que será un mamón y cosas peores, pero sigue siendo el alcalde. El chivatazo ha venido de los funcionarios. Ellos lo han querido y confieso que les tenía ganas por esa sonrisita como diciendo “a mi no me puedes echar aunque no dé palo al agua”.

Estos se van a enterar con la batería de propuestas que estoy preparando en aras de la austeridad que todo el mundo pide.

Para empezar hay que organizar rogativas. Ahora que el poder es amigo de Dios y de los curas se imponen procesiones en rogativa para la lluvia. Es algo barato y efectivo y, en caso de que no valgan para que descarguen las nubes, sirven para que María Dolores luzca mantilla.

Para continuar.  Aplicación urgente y sin paliativos de lavativas al personal funcionario. Estos se van a cagar y cuanto mas expedito tengan el conducto mejor para el tránsito.

Y ahora la batería de medidas:

Primera: un solo rollo de papel higiénico por servicio. A trabajar se viene con los deberes hechos y no para estar media hora leyendo el Marca en el escusado. Y mejor sería que se traigan el higiénico de casa disfrutando así de la textura que cada uno necesite en la salida de la gruta.

Segunda: Me he puesto en contacto con todos los establecimientos de alrededor del Ayuntamiento: peluquerías, supermercados, mercerías, tiendas de regalos… Les he explicado con claridad que como les vea atendiendo en horas de trabajo a algún funcionario municipal -y me voy a ocupar personalmente de hacer una ronda diaria- les mando una inspección que se van a … en fin recordemos que también podemos ponerles lavativas administrativas a los tenderos. Y siempre se encuentra algo, ellos lo saben.

Tercera: Los bolígrafos de las oficinas municipales deberán estar atados con un cordel como los de los bancos y preferiblemente se usarán lápices. El lápiz tiene la ventaja de que dura más y se pueden borrar las cuentas si llega una inspección.  De paso las papelerías de mi ciudad recuperarán parte de sus ingresos el no poder surtir los funcionarios de material a sus hijos en edad escolar. Ah, se escribirá por las dos caras de los folios.

Cuarta: Nada de suplementos por transporte. Andando se gana en salud, se reduce el tiempo de ocio y la tentación de darse a la holganza y ahora, en primavera, se ve carne por la calle.

Quinta: Retirada de las fuentecillas estas que hay por todas las plantas para beber agua fresquita de un bidón que se coloca boca abajo y que cuesta una pasta. El que tenga sed que coja una jarra y que la llene en el lavabo o que se compre una botellita y se la traiga. Es mejor que cada uno beba del agua que más le guste.

Séptima: Colocación de un imán durante las horas laborales en el reloj que se utiliza para fichar. Esto es lo que hacen ellos en los contadores de la luz y el agua. Trabajarán más horas sin que tengamos un follón con los sindicatos.

Octava: De cara al invierno, y no me digan que no soy previsor, se instalarán estufas en las dependencias del Ayuntamiento. Con ellas no será necesario gastar gasóleo en calefacción y en las citadas estufas se procederá a quemar los documentos de más de cuatro años porque todo eso ha prescrito. Si prescriben los pufos de los que mangan, todos esos papelajos también.

En los juzgados de Paz la quema de documentos será selectiva, procediendo a incinerar antes a los que afecten a miembros del partido gobernante.

Con estas medidas también tendré una idem de la capacidad de aguante que tiene el personal de la institución. Si se observa resistencia pasiva a la norma, más lavativas y si no les gusta lo que propongo mas rogativas. Es lo que tiene haber ganado. Si no me queríais no haberme votado.

Lo del obispo sin embargo es verdaderamente urgente. Este país, lo que viene siendo España, no puede dejar incompleta la colección de corruptos en estos tiempos revueltos.
Teníamos a un banquero empapelado/inhabilitado para el trinque y los socialistas lo indultaron en su última faena gubernamental. Supongo que por quitarle al Gobierno de Rajoy el gustazo de ayudar a un amigo. Ya tuvimos uno en la mazmorra pero salió y da clases engominadas de ética y moral.

Pero no hay que preocuparse. El muestrario de chacina es amplio. Dos presidentes de gobiernos autónomos, el de los trajes tildado de gilipollas por sus amiguitos del alma que por su gusto le darían dos hostias y el otro con el añadido de haber sido ministro de Aznar que siempre da más rimbombancia al del velódromo.

También está pendiente el caso de la émula de la mujer barbuda camino de cantar por bulerías el blanqueo marbellí, y de que un presidente de club de fútbol, que por arte de birlibirloque -y por ahora- no paga ni la fianza,  pase unos añitos en la celda.

No son noticia la insignificante muestra de empresarios gorrones y defraudadores ni los mil pares de concejales y alcaldes (reconoced pueblo y justicia que os habéis cebado con nosotros los ediles) empapelados por colocar mal sobre el terreno unas cuantas casas –cosa menor donde las haya- mientras que caen en las garras de la toga algunos polis pitufos de pueblo cobradores de putas y todavía anda por Zaragoza con cara de reo uno que fue baranda de los picoletos.

Tenemos a la espera de los acontecimientos a un inaugurador de aeropuertos con escultura que, ni regalando billetes de lotería premiados consigue que los aviones se posen en su faraónica obra que iba a ser completada con un pelotazo urbanístico.

Lo bueno es cuando la cosa tiene títulos. Tenemos duques empapelados y ya veremos si no le tiran de las orejas a alguna infanta, un marqués del Opus que dice que sus mil hijos son niños de papá mientras él ha esquilmado hasta a su consuegro y eso que se pasó la vida con los calzoncillos por encima del pijama diciendo que el esposo de la de los bombones en pirámide le había incautado hasta la hijuela. Este,  como es mayor, se inventará una demencia senil y se escapará, pero que en sus años mozos también probó trena.

Y un juez. Eso si que me gusta. Van a meterle el código por el escape a un omnipotente que mandaba a la cárcel a secretarios de secretarios de Estado para empapelar a ministros con el fin de ajusticiar a un presidente del Gobierno que tuvo la buena vista de no nombrar ministro a ese juez. Me da igual que la Justicia tome camino torcido para hacer justicia pero ya sabemos que el que a hierro…

Pero, ¿para cuando un obispo? España no puede asistir impávida al general linchamiento de prebostes y que se le escape la oportunidad de meter en chirona a un gordo con bragueta del cuello a los pies con botonadura de manifiesto y preocupante color entre rosa y lila. Si no es por robar incunables – ¿y del Código Calixtino que hay?- es por perseguir monagos, por machismo o por amenazar con el infierno, que es una amenaza más peor y definitiva que las dos hostias que se merece el de los trajes según sus amiguitos del alma.

Yo soy concejal y no jurista. Desconozco por qué cargos pero sé que motivos haylos. O sentamos a un obispo en el banquillo o nos arrepentiremos en el futuro. La historia no perdona.

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Yo como concejal os conozco. Os veo deambular del desayuno al café, del café al mercado, del mercado a las fotocopias particulares y de las fotocopias particulares a la ronda telefónica por los familiares y amigos, eso cuando no toca “Moscoso” o estáis deprimidos. Os conozco tanto que estoy seguro de que ahora vendréis con el cuento de que vosotros no habéis votado a Mas, que han sido otros los culpables del resultado.

Excluyo de todo esto a policías, sanitarios y a algunos de la enseñanza. Pero a los de la burocracia, incluidos con medalla de honor a los de la Justicia y a los de la ventanilla, de esos a ninguno. Y digo a ninguno porque los que trabajan son colaboradores necesarios de mantener junto a ellos a los vagos.

Sin la connivencia entre zánganos y currantes es imposible que se multipliquen los trámites y papeleos. Larra sería ahora un hombre feliz. “Vuelva usted mañana”. Utópica respuesta actual en la administración. Sólo van rápidos para empapelar los del fisco y los de las multas.

Bueno bueno, así que queríais Mas. Pues ya tenéis lo que queríais. Leña al mono que para eso le habéis dado los votos.

Y en el resto del territorio nacional, lo que viene siendo España, dentro de un rato más de lo mismo de lo que da Mas. Y veremos como cuando empiece la fiesta nadie se siente responsable del resultado electoral. Todos dirán en los bares yo no voté a estos.

Queridos ciudadanos viene lo que habéis estado buscando durante cuatro años. Nos habéis estado disparando a los políticos como si fuésemos patitos de la caseta de feria y ahora viene cuando la matan. Os vamos a recetar cantidades industriales de lo que deseáis para nosotros.

¿Qué mal os hacía mi humilde coche oficial que al fin y al cabo me lo habíais puesto vosotros para que llegase antes a conocer los problemas que os afectan?; ¿qué daño os generaba cuatro comidas oficiales donde tratábamos de acercar soluciones al ciudadano?; ¿Era la envidia la que os hacía pedir que no cobrásemos unas miserables dietas por estar en un pleno hasta las tantas de la tarde mientras vosotros tomabais cañas en el bar?; ¿Acaso somos menos que vosotros que pedís trabajo fijo cuando nos obligáis a examinarnos cada cuatro años para que nos sigáis insultando?

Pues ya lo habéis conseguido. Recortes para todo el mundo, impuestos a tutiplén, tasas impensables; multiplicación de la cuantía de las multas, el que no tenga dinero que no estudie, el que se ponga malito que rece que el gobierno es amigo de la Iglesia y la Iglesia lo es de Dios y  cuando veáis a los ricos pidiendo en la puerta de los templos os abrazáis solidariamente con ellos. Así haréis una cosa que ellos nunca han hecho con vosotros. Pero eso no lo veréis.

Por  mi parte seguiré trabajando en la humilde concejalía donde poco hay que recortar aunque dando ejemplo también he recortado gastos. Sin ir más lejos antes dábamos un vino español multitudinario y al de estas navidades, tristemente, sólo invitaré los concejales. Con lo aburrido que es departir entre nosotros que estamos hartos de vernos.

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Con lo importante que es hacer otras cosas. Por ejemplo, pasar la ITV. Antes, cuando teníamos a nuestra disposición un pelotón de chóferes en el Ayuntamiento, se lo encargabas a uno de ellos, le invitabas a un café, le firmabas un par de horas extras y todos tan contentos. Ahora, como están mano sobre mano, no quieren oír nada que tenga que ver con coger un volante que no sea el de su coche particular.

Así que hemos tenido un cisco en casa de tamaño considerable a cuenta de la ITV. Y es que para esta cuestión hay dos temas importantes: dónde está aparcado el coche y dónde están las llaves.  Como durante tanto tiempo no lo hemos necesitado a todos se nos olvidó en qué calle lo habíamos dejado estacionado. Propuse, con la negativa general de la familia, un plan para encontrarlo. Cuadriculé el plano de nuestro barrio y a cada uno de los miembros de mi hogar y sus allegados más gorrones (es decir, novias, amigos…), les asigné una zona. Estrategia militar pura y dura. El problema es que el coche no fue hallado, y eso que les hice intercambiarse las zonas por si alguno se había despistado.

Al final apareció. Eso sí con la colaboración ciudadana, que en este caso como en muchos otros siempre es interesada. Ante el griterío que se escuchaba en el portal cuando la familia tuvo que salir por segunda vez de expedición y yo me quedé para organizarlo todo, el portero –totalmente preocupado por la convivencia- se acercó serenamente y bajito al oído me dijo: el coche lo tienen ustedes en el garaje. Pasado el medio segundo de sorpresa tuve que decirle que ya lo sabía y que esta trapisonda familiar era totalmente deliberada para que no se instalaran en el confort. El portero se mostró satisfecho por la contestación y sobre todo por el billete de veinte euros que le puse en la mano bajo la promesa de que no dijese nada, que eran temas familiares donde es mejor no entrar. Me costó también dejarle el café de una semana pagado en el bar de enfrente.

Cuando llegaron todos cansados y vociferando no tuve más remedio que ponerme serio en medio del portal y decirles que eran una panda de vagos que vivían de la sopa boba –o como se diga- y que estaban en el mundo porque tenía que haber de todo. Toda esta retahíla, y un poco más, con talante enfadado, llegando casi a la indignación. Tuve que decirles que lo tenían todo hecho y que ninguno, ni ninguna, se acordaba de que el coche estaba en el garaje y que si esto era así, como velarían por el patrimonio familiar. Según lo estaba contando vi la oportunidad y para velar más por nuestro patrimonio les reduje a la mitad durante un semestre las aportaciones económicas semanales, incluso a mi mujer, con lo cual subieron todos a casa encabronados y yo con la tranquilidad de que no iban a hacer nada más que aguantar. Al portero le di otros veinte euros (una miseria para lo que me había ahorrado con la perorata) y aumenté la invitación a copita de “sol y sombra”, que siempre ha hecho mucho bien al gremio de los empleados de fincas. Pasar la ITV ahora será cuestión de estrategia. Es lo que tienen los recortes de presupuesto. Te quedas sin coche oficial y encima tienes que pasarle la ITV al tuyo. Se va acabando el estado del bienestar.

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Como concejal observo expectante la sociedad que me rodea. Desde que la ley permite a los ediles celebrar matrimonios he albergado secretamente la idea de casar a alguien importante, alguien de prestancia y renombre internacional, alguien grande de España, alguna pareja de Hollywood, no sé, alguien que prestigie mi humilde figura de servidor público y ponga sobre el papel couché mi nombre para legar a mis descendientes muestras de importancia y notoriedad a mi curricula, en resumen, que genere envidia en los compañeros de la Corporación.

Y pensé, ¿porqué no seré yo el elegido para casar a la duquesa?. Qué rumbo, qué poderío, qué fuste. A mi me gusta decirlo así y dejo para los panolis lo de “glamour”, que es como les gusta a los analfabetos del mundo rosa calificar lo que siempre fue el empaque, el señorío, el imperio, la distinción, el tronío, en resumen, la prestancia, eso que distingue la excelencia o calidad superior a uno entre los de su clase.

Me imaginé dirigiendo palabras ensalzadoras del amor entre humanos mientras miraba con deseo las joyas puestas sobre los escotes de las mismas damas que hace menos de un mes se unían en fastos imperiales al Papa para ensalzar la pobreza, la entrega a los demás y la humildad.

Por cierto, entre el millón de congregados debía haber un habilidoso mangui que, aun sabiendo quien era el dueño,  se quedó con el solideo del Santo Padre cuando Dios se echaba la siesta y dejó que Cuatro Vientos se convirtiese en el ojo del huracán. Los jóvenes cantaron aquello de “Benedicto equis, uve, palito, te has quedao sin gorrito”. En fin, tan magno acontecimiento también produce beneficios económicos, las farmacias vendieron muchos más preservativos que de costumbre y en eBay saldrá a subasta el gorrito, perdón solideo, del Santo Padre.

Pero vuelvo a la boda de la duquesa, que me disperso y luego el cielo me castiga. Casar a una duquesa me hacía gran ilusión. Lo que pasa es que la familia de la chica no estaba muy por la labor de que un ganapán sin título, sin cargo, un don nadie, un cazafortunas, diese un braguetazo y dilapidase una fortuna amasada durante siglos haciendo no se sabe qué cosa de utilidad.

¿Quién es este que quiere llevarse a nuestra duquesa?, se preguntaban los familiares y los aristócratas. Me daba igual, yo seguía en mi fantasía de casarlos. Me veía uniendo al rancio abolengo con un hombre de la calle, dando la oportunidad de que alguien humilde entroncase con la alta nobleza, acercando a la más notable de las damas de ringorrango con un probo oficinista… Mis cinco minutos de gloria. Portadas de revista, horas de televisión, repetición de las imágenes hasta la saciedad, fama, presencia, nombre, historia.

Vana ilusión. Si alguna posibilidad me quedaba todo se ha ido al garete. Para romper con la oposición de la familia, la duquesa y su follamigo han dado el paso al obligado matrimonio por la vía de los hechos consumados y la niña se ha dejado preñar en un inimaginable y titánico esfuerzo impensable para un funcionario. Aun recuerdo las palabras de aquel marqués que tras consumar el matrimonio en la noche de bodas –eran otros tiempos- le dijo a su recién estrenada esposa “espero que te hayas quedado preñada porque no voy a estar todas las noches haciendo esfuerzos”.

Claro la noticia ha caído en los círculos intimos como una bomba. Qué pensará ahora la iglesia, la monarquía, la nobleza, la aristocracia. La gente de la calle ya no se escandaliza. Pero la familia de la duquesa ha decidido casarla en casa y que sea de tapadillo para ocultar la vergüenza de la boda de penalti. Los casará alguien casi en la clandestinidad. Mi ilusión se ha desvanecido.

Suerte tiene la afligida familia de la duquesa preñada porque el vergonzante desliz que obliga a la clandestina boda va a coincidir en el tiempo con el matrimonio de Cayetana Fitz-James Stuart con don Alfonso X  -antes Díez- y, como la prensa sólo se ocupará de la Duquesa de Alba, una cosa tapa a la otra. Felicidades a los contrayentes.

Una última cosa. Me niego a creer que la cadena de televisión que ustedes saben esté intentando transmitir en directo la noche de bodas de la Duquesa de Alba y Don Alfonso. Por favor respeten a tan distinguida y amable señora.

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Cuando leí esa nota –con membrete de firma de asesoría cara- en la mesa de despacho del Alcalde me temblaron las piernas. Lo primero que se me vino a la cabeza fue que el regidor municipal se estaba planteando tirar la toalla porque en mi ayuntamiento no hay ni un duro. Adiós a mi nuevo cargo aunque el acta de concejal no la suelto ni a tiros. El consejo sobre lo que debería hacer la señora De Cospedal -que así es como le gusta a ella que la llamen- me llevó a la reflexión. Si hereda es porque sabe que hay pille. Nadie quiere alhajas con dientes ni heredar deudas. Luego…, estaría engañándonos. Pero, como soy político y creo en la entrega a la causa pública, rápidamente cambié de idea y di en creer que es una ignorante que, sin mala intención, está manipulada por Rajoy.

Ese razonamiento era demasiado fácil. Eso no podía ser porque supondría un esfuerzo enorme por parte de Don Mariano, cosa que no puedo atribuirle sin pruebas. Me refiero a atribuirle un esfuerzo, cuanto ni más enorme.

Ignorante tampoco me parece esa señora. Mis elucubraciones se complicaban. ¿Por qué habría heredado una ruina tan grande una política tan preparada?. Estaba claro. Porque cree que en el subsuelo de Castilla – La Mancha hay oro y petróleo o porque quieren hacer allí un campo de experimentos. Lo vi claro, era eso.

Y di en estudiar algo sobre tan amplio y despoblado solar español. Asómbrense conmigo.

Resulta que la ínsula que ha heredado la letrada De Cospedal -antes sólo Cospedal- es de una extensión tal que sus 80.000 kilómetros cuadrados la hacen más extensa que la República Checa, Panamá o Irlanda, en ella caben dos veces Holanda o Bélgica y –ya le gustaría a Pepe Bono-  80.000 vaticanos con 80.000 Papas y toda su corte de curas.

Pero, ¿qué hay en tan tremenda extensión?. Pues solo hay 2.000.000 de personas (en Holanda 16 millones) y pensando que en el Vaticano sin que haya mujeres ni partos viven 1.000, extrapolando, como nos gusta a los políticos, supondría que si Castilla-La Mancha sólo la poblasen curas habría unos 80 millones de sotanas, cifra a la que no se desprecia poder llegar en breve con el nuevo Gobierno.

Y, ¿además de poca gente, que hay en Castilla-La Mancha?. Pues que yo sepa nada como para heredar políticamente y dar saltos de alegría. No hay mar, – ni pesca de altura o de cabotaje por ende, ni puertos, ni astilleros- no hay grandes explotaciones mineras –ya hasta el mercurio es tóxico- no hay pozos petrolíferos, no hay industrias pesadas, ni acerías, no hay fundiciones, ni se fabrican armas ni automóviles. Afortunadamente hay muchos jubilados –estado al que todos queremos llegar cuanto antes y en las mejores condiciones- y muchos funcionarios –estado al que queremos llegar todos antes de ser jubilados-  y muchos políticos –estado al que algunos ya hemos llegado para poder mandar en los funcionarios- .

Una persona que tenga la suerte de vivir en tan espacioso y poco productivo lugar tiene más administradores que un marqués. Le mandan los de Europa, los del gobierno central, Cospedal y los de la autonomía, los de las diputaciones provinciales y los de los ayuntamientos. Así da gusto. Por administradores que no quede.

Y representantes… más que de embutidos –con perdón-. Diputados en Madrid 21, senadores 22, en las cortes del lugar 49, otro gran puñado en la Diputaciones, que sigo investigando para que sirven, y en 919 municipios sus alcaldes y concejales y pregoneros, y guindillas municipales, y secretarios de ayuntamiento y animadores sociales, y trabajadores de los jardines y de los polideportivos y eso que en 497 pueblos viven menos de 500 ciudadanos. Esto es prueba de la importancia de los munícipes como yo.

Lo importante es administrar y no producir. Y ahí reside el interés de Cospedal. Hasta ahora no habían caído en la cuenta de que Castilla-La Mancha es un campo de experimentación y dejaron a Bono y Herederos hacer a su antojo.

Pero la investigación social necesita de esfuerzos y sacrificios. Por eso han heredado sabiendo que la finca está en pérdidas. Hay que saber hasta cuanto aguantan los que viven en la jauja manchega aplicándoles lote de palo y racionamiento. Y luego se exporta al resto de España. Poca gente y mucho sitio, lugar idóneo para que se coman los recortes sociales. Al fin y al cabo los funcionarios, los políticos y los jubilados son gentes poco dadas a la revolución.

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Todo empezó por la representación del colectivo homosexual. Bien. Después en la lista entró una persona en nombre del colectivo de transexuales. Bien. Mas tarde fue quien defendía a los que como opción sexual practican la postura de “el misionero”. Luego llegó a ocupar su puesto el defensor de la virginidad, que por cierto en mi municipio tiene la cara llena de  granos aunque esto es  anecdótico.

A la relación de candidatos se sumó quien dice representar a los bisexuales, y un puesto más abajo –creo que en esto se produce una injusticia de orden- el que se entretiene sexualmente con la masturbación –buscaban una candidata femenina pero esto rompía el equilibro de sexos que nadie ha explicado bien como computa cada cual en la lista de marras- Y el colmo fue cuando los masoquistas pidieron tres puestos por razones obvias mientras el del colectivo de sádicos se dio por defendido por el actual alcalde evitando así el problema legal de hacer los carteles de la candidatura con un enmascarado.

La pretensión de que en aplicación de la ley de partidos políticos los componentes de las listas rechazasen la violencia fue aducida por la representante de las sumisas pero solo para cargarse de la lista a su cuñada que trabaja de tapadillo por horas en una mazmorra del puticlub haciendo de dominatrix.

Con el argumento de que practica la necrofilia trató de colarse en la lista uno que tiene contrato temporal de sepulturero municipal y quiere ser funcionario de plantilla. En su caso es necrófilo y corrupto, no solo por contagio sino porque se ofrece a sufragar gastos electorales con lo que saca de la venta de cosas que no le hacen falta a los muertos tales como anillos, relojes y demás abalorios.

Como verán la lista da poco espacio para los que tenemos sobrada experiencia en política. Si a lo que les he contado  sumamos opciones como la zoofilia que también tiene sus adeptos, los voyeur que somos todos, los defensores de las verduras como partenaires y otras opciones sexuales tan dignas como las ya referidas llegarán ustedes a la conclusión de que en las listas de mi municipio no va un solo abogado, ni un economista, ni un sociólogo ni un profesional de la política, excepto que lo hagan camuflados tras su forma de dar, recibir, practicar sexo, portar la cornamenta o hacerla crecer en el seno de la pareja. Bueno en la lista va un cura, pero no se si como tal o representando a alguna opción sexual de las que llevan al infierno pasando primero por internet.

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Mi mujer está encantada desde que soy concejal y, como es muy apañada, se ha buscado la vida para devolver los vestidos después de estrenarlos en las mil celebraciones que mi cargo conlleva.
Lo que me ha hecho pupa en el bolsillo es el escote de la comida del grupo municipal, además de que, particularmente, creo que hemos cabreado innecesariamente al constructor de nuestro partido que quiso invitarnos. Luego, cuando por despecho suba el precio de las obras que realiza para el municipio, la culpa será, como siempre, de los concejales y tendremos que aguantar en los periódicos el rollo del despilfarro.

Bien poco se quejan los periódicos en sus editoriales y opiniones cuando les llenamos las páginas de publicidad del  Hay-untamiento. Entonces es que informamos a través de los medios. Si ponemos carteles en las calles, como de eso no pillan los de la prensa, a lloriquear al concejal y a insultar los  columnistas.

Pero el trabajo de representante popular tiene otras servidumbres y sacrificios. Como me han hecho responsable de elegir los restaurantes de todas estas celebraciones navideñas y los propietarios de los establecimientos son tan agradecidos, en casa ya no caben más jamones ni más cajas de vino. En principio pensé regalar lo sobrante a alguna institución benéfica, pero no quiero que la oposición me llame demagogo ni que los destinatarios se acostumbren a un nivel de vida que no les podremos mantener el resto del año con lo exiguas que se quedan las arcas municipales después de la Navidad.

Así que en casa nos tendremos que fastidiar y comer jamón hasta Semana Santa y beber vino de reserva hasta para desayunar. Pero es lo que tiene el cargo, que uno no puede desairar a los ciudadanos que no saben agradecernos nuestros desvelos con una simple felicitación o un apretón de manos y se empeñan en enviarnos obsequios que nos hacen ser conscientes de lo pequeños que son los pisos de los concejales que solo llevamos en el Ayuntamiento lo que va de legislatura. Así que habrá que esforzarse para cambiar a un piso enorme, como los que tienen los que han salido reelegidos.