Un ejemplo lo tenemos en el sexo oral y la masturbación que hace mucho tiempo se consideraban prácticas morbosas y que ahora forman parte de las prácticas sexuales de la mayoría de las parejas. Antes muchos se masturbaban con la misma frecuencia que ahora, pero pocos admitían que lo hacían porque era una actividad condenada por por profesores, sacerdotes …

Claro que hoy se le llama sexo morboso a las prácticas sexuales fuera del juego previo, del coito, de la masturbación o del sexo oral. Y también se consideran morbosas las parafilias como el fetichismo, y el sexo anal heterosexual que hoy día es una práctica más habitual de lo que creemos.

Parece que no pero ¿es muy común la práctica del sexo morboso? En las parejas estables entre el 10 y el 30% han practicado alguna vez el sexo morboso y los expertos aseguran que el sexo ha empezado a ser más morboso en los úlltimos 20 años. Esto se debe a varios factores como el deseo de la pareja monógama por añadir algo de pimienta a sus relaciones sexuales, practicando juegos sexuales tomados de los medios de comunicación como el esclavismo sexual, el bondaje o la ropa de cuero  …

Si quieres añadir variedad a tu vida sexual podrías practicar el morbo suave para añadir variantes a tu vida sexual, aunque algunas personas tienen mayor necesidad de variar que otras, y las hay que necesitan vivir sensaciones sexuales fuertes, que asocian con el bondage o con los juegos sadomasoquistas … También puedes incorporar prácticas sexuales más exóticas como son los juegos sexuales tiernos y emotivos.

Si las prácticas sexuales te producen dolor o humillación, o se vuelven obsesivas y se convierten en una condición indispensable para la excitación o para llegar al orgasmo, entonces deben ser un motivo de preocupación. Y entender que nadie tiene por qué sufrir coacción por parte de su pareja o hacer cosas que no desea hacer … Y si esto ocurre tendrás que acudir a un terapéuta sexual para aprender que estos juegos deben constituir una fuente de placer no un problema constante con el que tienes que convivir …

Ana de Calle. Sexóloga y Terapéuta de Pareja
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A veces se repite el modelo de los padres, por eso surgen dificultades para formar pareja. Tenemos muchas maneras de relacionarnos, tantas como personas hay en el mundo, igual que nos sucede en el amor … La mayoría encuentra un amor estable, pero otros no saben cómo encontrar una pareja sólida, cómo encontrar el amor que el ser humano necesita.

A muchos les gustaría encontrar alguien con el que hacer proyectos, que les ame … Ahora el 10% de la población está separada, divorciada o soltera ¿Qué sucede es que no hay hombres ni mujeres para enamorarse, o quizá elegimos mal?

Y es que en la infancia construimos las bases de nuestra vida adulta, establecemos nuestras primeras relaciones … por lo menos conflictivas y quizá traumáticas. O nuestro hogar era disfuncional y hemos vivido el maltrato, la agresión, la infidelidad, o la famila ha generado situaciones que han bajado nuestra autoestima. Por eso nos valoramos poco y no confiamos en nosotros …

De ahí nuestro miedo a sufrir, a depender, a ser abandonado o a quedarse solo, porque las relaciones están dirigidas por nuestros primeros vínculos. Allí se moldea la personalidad, la forma de tomar contacto con el otro, lo que nos proyecta en otras relaciones, como la de pareja. Se elige mal si esa relación nos trae sufrimiento, que es cuando vivimos el amor no correspondido, el maltrato físico y psíquico, la violencia o el modelo de nuestros padres.

Y es que lo que se repiten son antiguas situaciones familiares, el modelo de educación tiene mucho que ver … Sobre todo ha influido la incorporación de la mujer al trabajo y la anticoncepción, que no fué entendido por el varón. Lo que nos ha dado mayor independencia y autonomía mientras que el varón ha evolucionado más lentamente y sigue defendiendo los valores tradicionales.

Sabemos que el padre y la madre son nuestros referentes en la vida, por eso hombres y mujeres tienden a elegir al que se les parezca o sea opuesto. Es una elección inconsciente. Y si la relación con el padre con el que te identificas fué intensa, idealizada, pensamos que no encontraremos nadie como él. Quizá elijas inconscientemente una pareja muy devaluada que no pueda hacerle sombra. Lo decisivo es el temor a la soledad y para eso se vinculan al primero que aparece en su vida y confunden amor y enamoramiento.

En terapia aprendes a elegir bien, reflexionas sobre las personas que quieres conocer y en qué ambientes quieres estar. Los lugares en los que tu te sientas bien, porque si no tus posibles parejas no te interesarán emocionalmente. Pones en orden tu vida y aprendes que en el mundo hay mucha gente sana que hasta ahora no te ha parecido atractiva, porque te has acostumbrado a tratar con personas conflictivas.

Ana de Calle. Sexóloga y Terapéuta de Pareja

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Es una preciosa herramienta en psicoterapia y en sexología, y combinado con terapia es un estimulante que ayuda a recuperar el bajo estado de ánimo que se vive, por ejemplo, en las separaciones o ante la pérdida de un ser querido. También cuando haya que elaborar un duelo, como supone la pérdida del trabajo o abandonar el hábito de fumar …

Y cuando la relación es reciente, es una forma de abordaje si las mujeres son algo tímidas. Eso dicen los hombres… que las mujeres no hablan de lo que les gusta, y no quieren experimentar sexualmente.

Sin embargo cuando el masaje se comparte es una posibilidad de encontrarse … y se da una buena disposición para un acercamiento libre y profundo, aunque el masaje no siempre se da con una finalidad sexual.

Durante el masaje se despiertan sensaciones y emociones, que suavizan la relación cuando el trabajo agota y la vida se ha convertido en una rutina. Es entonces cuando la pareja necesita recibir caricias … “el masaje sensorial”, lleno de pequeños movimientos y movimientos largos que fluyen y envuelven todo el cuerpo, deja espacio a la ternura, y la sexualidad se activa y se puede recuperar la pasión en las parejas estables.

En el tratamiento de las disfunciones sexuales o de los desencuentros con la pareja incluyo en la terapia el Masaje Sensorial, y los resultados son magníficos. Empiezan a producirse cada vez más encuentros. La sexualidad se regula de una forma natural. No son necesarios los fármacos. Les orienta en el conocimiento de su propio cuerpo y aprenden a conocer la intensidad de las caricias, las zonas especiales … esas, donde les gustaría que les tocasen o que les acariciasen.

El masaje sensorial se convierte en el masaje de los amantes y crea el ambiente para que se produzca el encuentro, activa todos los sentidos y pueden disfrutar de las sensaciones.

“El masaje sensorial” puede acabar aquí, o si los estímulos han despertado el deseo, la pareja podría iniciar el masaje erótico. Eso sí tiene que iniciarse con el consentimiento mutuo para que aumente el disfrute y la respuesta sexual. Con la estimulación de la piel aparecen sensaciones de placer y crecimiento erótico, y los movimientos de las manos son como caricias muy suaves sobre el cuerpo, son una parte del juego erótico. También se pueden utilizar objetos …

Cuando después de compartir el masaje sensorial** la pareja inicia el masaje erótico el cuerpo entero es el protagonista, no sólo los genitales, y es interesante descubrir cómo el masaje erótico puede proporcionar tanto placer.

Ana de Calle. Sexóloga y Terapéuta de Pareja

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Porque hay veces que mantener relaciones con la pareja sin estar dispuestos a tenerlas, ni excitados, supone ceder y hacerle ese regalo, lo que puede facilitar que piensen en otras cosas, porque como no están interesados … Y es que el descenso del deseo tiene muchas causas pero no podemos estar cruzados de brazos esperando a que suceda algo, ni hacer cosas que no nos apetezca, aunque sí las que nos apetezca.

Hay veces que con el fin de innovar se complican y se agobian aún más … en lugar de pensar que la solución puede empezar por pensar en qué cosas o qué actividades hacíais antes, que os permitían tener tiempo para vosotros y para vuestros encuentros íntimos, y fomentarlas.

El deseo es un anhelo de conseguir algo … quizá al ser amado o a vivir la atracción sexual de un sexo hacia el otro, expresando de una manera concreta lo que cada uno es y cómo vive su sexualidad, es decir expresando su erótica. Los griegos le llamaban Eros, la forma latina fué Cupido que actualmente se llama Amor.

Rose Mary Basson propuso un nuevo modelo en 2001, para ella en el hombre, el deseo parte de un fin : descargar la tensión sexual, claro en la mujer hay otras posibilidades. Ellas parten de una motivación sin deseo sexual que se podría activar poco a poco en el encuentro íntimo con la pareja.

Está claro que ha ido cambiando el modelo de hombre deseante y de mujer deseada, puesto que ahora se da también el de hombre deseado y mujer deseante … Porque hoy día muchas mujeres se manifiestan como deseantes y no sólo como objetos de deseo … Deciden con quién, cómo y cuándo quieren tener una relación sexual. Toman un papel activo lo que tiene consecuencias para algunos hombres que sienten perder su rol y se ven inseguros incluso en otras facetas de su vida, como en su trabajo o como amantes …

Aquí todos somos deseados o deseadas, estamos deseosos o deseosas, por eso no nos extraña recibir un no si nos acercamos a alguien, y no sólo una negación sino varias, como dice el profesor Landa que nos habla del No aquí, del No así y del peor de todos del No a ti. Y es que los dos primeros te dan alguna esperanza pero el último … y a veces ni se explican.

Por eso para adaptarse a los nuevos roles, a veces es preciso acudir a un especialista, para que nos ayude a centrarnos y nos oriente hacia los nuevos modelos de sexualidad, una nueva realidad que no tiene por qué ser un problema.

Ana de Calle. Sexóloga y Terapéuta de Pareja

Esto tiene que ver con tu crecimiento, porque en eso consiste el crecimiento, y es por eso que ahora puedes aprender a cultivar sentimientos nuevos y una respuesta sexual nueva. ¿Sabes por qué tienes problemas sexuales? Sólo con saber qué va mal no vas a conseguir que se produzca el cambio. Quizá podrás entenderte mejor, tranquilizarte de alguna manera … Puede motivarte para actuar, pero sabes … el cambio es un proceso activo.

Sabes que la terapia con el sexólogo puede ayudarte a cambiar emociones negativas cuando intentas explorar tu cuerpo. Lo primero será ponerle el nombre correcto … ¿Qué es lo que sientes repugnancia o repulsión? Pero sería mejor llamar a ese sentimiento vergüenza o culpa. Es importante este paso porque la repugnacia es difícil de cambiar pero algo más concreto como sentirte culpable por algo específico se puede analizar y es más fácil modificarlo.

¿De dónde vienen esas emociones? ¿Qué ha llegado a provocar emociones negativas al mirar o al tocar tu propio cuerpo? Algo tan natural como tu cuerpo … A menudo esos sentimientos se derivan de hechos pasados antiguos, es un condicionamiento cultural de hechos vividos en la infancia o en la adolescencia. Los padres o los maestros asustados por la sexualidad de los niños por sus genitales, han podido avergonzarlos o castigarlos si se los tocan o si participan en juegos sexuales con otros niños.

Reflexiona sobre qué base tienen tus sentimientos negativos. ¿Es una base intelectual o racional la que te lleva a seguir creyendo que está mal mirar y tocar tu propio cuerpo? ¿O son sentimientos irracionales, residuos de experiencias negativas? En la vida actual, de adulta, ¿qué ha cambiado en tus creencias o en tus valores en lo que se refiere a la sexualidad, opuesto a los que adoptaste de niña?

Sabes que no hay nada malo en aprender a disfrutar del cuerpo y sí es antinatural lo que sientes ahora que estás inhibida, asustada y te sientes incapaz de disfrutar de tu vida adulta. Y si no eres una niña puedes tomar tus propias decisiones y elegir entre lo que está bien y lo que está mal para ti. No permitas que sigan interfieriendo en tu vida sexual, ni que sigan decidiendo por ti. Tú puedes decidir sola.

Que puedas mirarte la cara, el pelo o el cuerpo con la misma naturalidad porque no es diferente, todo forma parte de tu cuerpo ¿no? El pecho o los genitales son zonas de tu cuerpo que hacen de ti una mujer y pueden darte mucho placer a ti y a tu compañero. Porque tu placer es parte de la relación amorosa.

El sexólogo te enseñará a valorar tu cuerpo y el placer que puedes obtener gracias a él. También que las cosas que aprendiste de pequeña ya no te sirven porque eres adulta. Ahora puedes sentir cosas diferentes … Además es probable que si intentas disfrutar de la autoexploración como si fueras capaz, descubras que sí lo eres.

Ana de Calle. Sexóloga y Terapéuta de Pareja

Si hablan de sexualidad con los demás, presumen de sueltas y naturales hasta que llega la hora de la verdad, cuando están con un hombre, y es en ese momento cuando surgen un montón de obstáculos entre ellas y el placer. Claro el miedo al embarazo no deseado ya no inhibe el placer … y la píldora es una protección segura ante situaciones desagradables … y además algunos métodos no hormonales son también fiables. Incluso el riesgo de contraer el sida tampoco mata el placer.

Y es que la causa de esa posible frustración para alcanzar el placer, está en otra parte … Porque las veinteañeras toman la iniciativa en la cama, pero a menudo su autoestima se tambalea, y muchas no se creen guapas, ni eróticas, y si durante el juego amoroso no están a oscuras por completo, se tumban boca arriba, meten la tripa y confían en que su amante no las vea ningún michelín o algo de celulitis en los muslos.

La inseguridad de que su aspecto no sea tan bueno, ni tan sexy tiende, en casos extremos, a paralizar a las mujeres jóvenes. Los conocidos sexólogos americanos Masters y Jhonson llamaron a este fenómeno social “performance anxiety” porque en lugar de estar disfrutando tranquilamente del juego erótico las mujeres veinteañeras lo convierten en un concurso de belleza.

Y es que las mujeres sobre todo en cuanto cumplen los 20 años se dejan dominar por la obsesión de estar a la altura, es decir de tener un cuerpo perfecto, lo que les resulta realmente molesto. Pero en su pensamiento guardan un ideal con el que miden su aspecto fisico, que tiene que ver con las famosas del cine como Kate Moss o Gwyneth Paltrow. Tienen que estar delgadas y no se permiten cualquier redondez.

Lo más absurdo es que cuando se acercan a ese ideal, más limitan su capacidad para disfrutar de su sexualidad, y en un estudio los expertos han comprobado que las mujeres de cualquier edad con sobrepeso, disfrutan más del sexo que la mayoría de las que tienen un peso ideal. Y sólo el 45% de las mujeres delgadas afirma pasárselo bien al practicar sexo, sin embargo el 85% de las gorditas dan la misma respuesta.

¿Cuáles son las razones? Y es que las de más peso suelen desplazar su ambición a otros terrenos, procuran no obsesionarse con tener un cuerpo más delgado, y por eso en la cama se concentran más en el sexo en lugar de estar bloqueadas ocultando ese rollito de grasa. Por desgracia muchas de estas mujeres de 20 años no hacen caso de estas estadísticas porque piensan que un cuerpo bien formado es un cuerpo delgado, y esto es igual a atractivo sexual. Otros factores no les importan.

Cuando juzgan su sensualidad hacen una lista de las distintas partes de su cuerpo según aprecian su calidad, como el pecho, el pubis, los brazos … bueno bien, y … espalda, piernas, hombros, pueden pasar … pero nalgas, caderas y tripa, quizá demasiada grasa. Aunque si los encuestadores insiten y preguntan “¿Cómo vives tu sensualidad, tu imagen erótica?”, enmudecen y dicen que eso no les vale, no les sirve …

Vemos que cuando se produce un trauma en los primeros años de la vida afecta al patrón de apego del niño. Ya John Bolby en 1950 estudió los trastornos psicológicos que viven los niños cuando pierden la figura de apego.

La aparición del desapego es la fase de protestaque una persona vive con la ansiedad de separación, con desesperación y con tristeza, ante la pérdida de un ser querido. En la pérdida temprana se puede vivir el apego ansioso y trastornos depresivos de mayor o menor intensidad.

Cuando se producen pérdidas repetidas será más dificil encariñarse con otra persona,entonces apartarán sus deseos y se centrarán en objetos de todo tipo, cosas materiales, dulces, alimentos, juguetes … y el desapego lo aprenderán en situaciones de las que no pueden escapar.

A menudo muchas personas vienen de hogares disfuncionales y les cuestamás entrar en contacto con ellos mismos, conocer su propia identidad. No saben distinguir lo bueno, de lo que no lo es para ellos mismos, y se convierten en “niños buenos” que necesitan la aprobación constante de los demás. El problema se plantea si no se gana auto-estima, porque si no existe una verdadera identidad no puede estabilizarse una pareja, es necesario que se unan dos identidades sin abandonar su propio eje.

El deseo no tiene que ver con el apego, y el que está apegado vive como el adicto, bajo los efectos de una droga. No puede desistir, le resulta imprescindible, no está preparado para la pérdida y no entiende la vida sin su fuente de placer, sin esa seguridad que le aporta el otro. Y si se vive la abstinencia en ausencia del amado es que hay apego, hay miedo, y detrás una discapacidad. El apego es una manera de adaptarse y el desapego es una forma de vivir, no con desamor sino con independencia. Viviendo sin miedo al abandono, sin sentirse oprimido. Es dejar espacio a la ternura.

Cuando una persona no es capaz de hacerse cargo de sí misma tendrá miedo a estar sola, necesitará personas que le aporten seguridad. Es una adicciónafectiva. Y para el psicoanálisis el desapego es el fin del duelo, por eso el objetivo en la elaboración del duelo es separar sentimientos y apegos del objeto amado. Las personas que elaboran el duelo pueden funcionar mejor por sí mismas aunque acepten la ausencia física permanente de la persona amada.

Esta es la segunda causa de complejo en los hombres y muchos expertos aseguran que hay muchos penes con este tamaño cuando están erectos y desmienten que un tamaño mayor tenga que ver con un mayor placer sexual.

El tamaño del falo y los complejos de pene pequeño se derivan sobre todo de la comparación con otros hombres: véase el sindrome del vestuario. Porque muchas veces mirando al de enfrente piensan que su pene es más pequeño, y para superar el complejo recurren a la cirugía estética o utilizan cremas o cualquier otro artilugio que no siempre les da el resultado apetecido y a veces pueden provocar traumatismos importantes en el pene.

Sabemos desde tiempos remotos que el tamaño del pene es una cuestión que preocupa a muchos hombres, les causa baja autoestima y sentimientos de angustia si no tienen las medidas que esperan. La comparación de los expertos en cuanto al deseo de tener un pene más largo es comparable al de las mujeres que desean aumentar el tamaño de sus pechos.

Un estudio hecho por ASESA dice que el pene tiene tamaño normal si mide 13,5 centímetros en erección aunque las medidas varían por países, ya que en Francia la media está en 16 centímetros, en Italia y Rusia se sitúa en 15, en Alemania un poco más de 14, en Japón 13, en Estados Unidos 12,9, en Grecia algo más de 12 y en Corea que se considera uno de los países en los que el hombre tiene el pene más pequeño la longitud media no sobrepasa los 9,6 centímetros.

Y Jose Luis Sánchez de Cueto asegura que “la principal vergüenza del hombre con respecto a su cuerpo es la calvicie, y en segundo lugar el tamaño del pene”. Y es que muchos no saben que la medida se aprecia más cuando el pene está flácido, y que “la mayoría de los penes pequeños al excitarse crecen más que los grandes, se vuelven duros y tienden a mantener su tamaño”, apunta Sánchez de Cueto.

En estos casos es el médico el que determina si es un micropene o un pene pequeño. La mayoría son por problemas hormonales, es un trastorno orgánico llamado hipogonadismo por una deficiente producción de andrógenos y un escaso desarrollo genital y que se puede detectar en niños.

Otras veces la grasa subrapúbica encima del pene hace que éste se vea más pequeño.También si la persona es obesa y la grasa cubre los alrededores del pene, les cuesta encontrarlo. Sin embargo un pene pequeño no produce problemas urológicos y no hay una patología por su tamaño, a no ser que impida la penetración.

Y según los especialistas cualquier pene que pueda penetrar en la vagina es normal, aunque su tamaño no alcance la media, y la longitud no impide el placer sexual. Nos dice Matheu que el placer de la mujer está en el contacto con el clítoris y en la entrada de la vagina. Por otra parte un pene grande requiere más sangre para excitarse. Y añade que el deseo de tener un falo grande es una obsesión sin nigún fundamento funcional, sólo estético. “Igual que un pecho más grande no da mejor leche, un pene más grande no produce más placer”, nos asegura.

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Ana de Calle. Sexóloga y Terapéuta de Pareja

Es como si la solución a los problemas, en el fondo, fuese la terapia sexual. Puede ser porque además el sexo alivia y representa el encuentro con el otro, con otro ser humano en un espacio de intimidad que no siempre afrontamos. Y es que ese gran interés que ponemos en solucionar nuestros problemas es porque el sexo representa el encuentro con otras personas, la sexualidad nos acerca.

Supone para nosotros relajación, abandono, flexibilidad y tenemos la sensación de que fluimos, lo que diariamente no está a nuestro alcance. Puede que seamos mejores personas si tenemos más sexo, y que la frecuencia sexual alivie algún problema. Lo que es cierto es que incorporamos cualidades, somos más cercanos, estamos más relajados, y así hacemos frente a lo contrario. A esa pauta cultural que nos provoca estrés, rigidez, control, una cierta distancia para protegernos de los robos, de las críticas, de que me pisen o se aprovechen de mí…

Y la sexualidad es como un código, un lenguaje que hemos incorporado en nuestros contactos cotidianos, porque podemos quizá tener relaciones profesionales relajadas, cercanas… pero suele ser al revés, por eso el sexo representa lo que no podemos permitirnos en la vida cotidiana, y muchos recurren al sexo incoscientemente, para estar relajados, otros recurren al sexo frenético, sobre todo los hombres.

O el sexo puede reproducir el día a día e incorporar la ansiedad y el estrés con el que vivimos las relaciones sociales… cosa que no le ocurre a otras personas que tienen sexo para paliar y equilibrar la ansiedad de la vida diaria. Por eso creo que parte de las disfunciones sexuales que existen como la falta de deseo, las disfunciones de la erección, la eyaculación precoz, el vaginismo… se explican por el disimulo entre lo que esperamos del sexo y lo que realmente es.

Y solemos vivir el sexo como la vida bajo la presión de complacer a los demás, con el miedo al abandono, a la crítica, que si no se me levanta “no estoy a la altura” o si no lubrico “no soy una mujer como Dios manda… Dios no manda nada, a menos que creas que no funcionas por un castigo divino. El sexo es un proceso de aprendizaje en tu vida, es aprender a ser persona, a saber qué te gusta, quién eres, como son tus órganos sexuales, con quién te gusta estar… qué tipo de experiencias quieres y cuáles rechazas.

Y si te cuidas pide la ayuda de un sexólogo para que te oriente. No te angusties, ni te aisles y aprende a enfrentar las dificultades sexuales, porque el sexo no es ningún reto, es un placer, ¿sabes? Porque si tienes algún problema de funcionamiento sexual interprétalo como una alerta de que algo en tu vida necesita reorganizarse, y se está expresando a través de un síntoma sexual. No te lamentes porque este es el primer paso para encontrarte contigo…

Así que deja tu orgullo y la necesidad de mantener la imagen de que lo sabes todo… Y cuando no puedas funcionar en la cama lo puedes expresar, lo puedes decir y buscar ayuda. Con la ayuda y el asesoramiento de un sexólogo te será más fácil.

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La mayoría de los terapéutas programan una cita para atender en persona a sus pacientes, aunque las últimas informaciones sugieren que la terapia por teléfono podría ser la mejor opción para cierto tipo de pacientes. Un análisis hecho recientemente sobre la terapia por teléfono, por la Universidad de Northwerstern nos muestra que los pacientes que reciben terapia vía telefónica en casos de depresión, problemas con la pareja … más del 90% continúa con ella.

Además los investigadores descubrieron que la terapia telefónica es tan efectiva en caso de depresión o problemas de pareja como la terapia cara a cara. Y estas personas notan cómo se reducen los síntomas ya desde las primeras sesiones.

Yo inicié este tipo de tratamiento viendo que algunos pacientes vivian lejos, en pueblos o en otras ciudades, o les era dificil asistir por el horario de trabajo. Otros se trasladaron a otro país y como el vínculo ya estaba establecido acordamos continuar por teléfono.

El Doctor Mohr señala que “uno de los síntomas de la depresión es que la gente pierde toda motivación” y añade ” es muy dificil para ellos hacer todo lo que se supone que tendrían que hacer … llegar a la cita con el terapéuta es una de ellas”

También la falta de tiempo es uno de los principales motivos por los que muchas personas solicitan ayuda terapéutica a través del teléfono. Sí la falta de tiempo, y además el miedo, que para algunos pacientes es enfrentarse a sus problemas … han propiciado que se imponga esta alternativa frente a la consulta tradicional.

Este tipo de servicios aunque parecen actuales ya llevan años funcionando. Porque para hacer una terapia con éxito no se necesita estar en la consulta de un sexólogo. Y en los demás aspectos la consulta se desarrolla de la misma manera que una consulta en persona. También es más cómodo, rápido y eficaz. Es un método que sólo aporta ventajas.

Los problemas más tratados van desde las fobias sexuales, como el vaginismo, hasta situaciones difíciles con la pareja o bloqueos y en las que se hace necesario un seguimiento continuo del paciente. También se lleva a cabo la terapia de pareja.

Y mujeres y hombres recurren a estas terapias cuando en algún momento de su vida necesitan la ayuda de un profesional.

Las sesiones se conciertan por teléfono y empiezan a la hora señalada. Es necesario ser puntual y no confundirse con los cambios de horario, si se llama desde el extranjero. El coste de los honorarios varía según sea la duración de la sesión y el caso de que se trate.

Es una alternativa que empleo desde hace más de diez años y los resultados son magníficos. Os animo a empezar!

La que veis es una foto, tomada por mí, del Palacio de Comunicaciones en la Plaza de Cibeles, en el corazón de la ciudad de Madrid, en España.

Ana de Calle, Sexóloga y Terapeuta de Pareja