La segunda parte, “Cincuenta sombras más oscuras” (Grijalbo, 589 páginas, traducción de Montse Roca), da un paso más en esta hábil combinación, al introducir en la trama erótica descrita con un estilo de historia romántica elementos de novela negra, que van a ser más claros en la tercera parte, “Cincuenta sombras liberadas”.

Como la primera parte, “Cincuenta sombras más oscuras” se lee prácticamente de un tirón. La aparición de personajes como Jack, el jefe de Anastasia en su primer trabajo en una editorial, o algunas de las antiguas sumisas de Grey enriquece la trama, lo mismo que algunos flashback que explican el origen de los traumas de Grey, sus inclinaciones sádicas, y su obsesión por controlarlo todo.

Un acierto de E. L. James es la descripción del proceso psicológico, “un cuchillo hurgando en el alma oscura”, que lleva a Anastasia a volver, pese a sus miedos, con Grey y su peculiar relación. Porque “el daño que me habías infligido no era tan malo como el dolor de perderte”, explica la protagonista (página 47). “Una mariposa presa en su red, sin capacidad ni ganas de escapar, soy suya, absolutamente suya” (página 91).

“Estoy pasando al lado oscuro, a un lugar de mi psique que no conozco bien, pero que ya he visitado antes” (página 273). “He aprendido sobre mi cuerpo, mis límites infranqueables, mi tolerancia, mi paciencia, mi compasión y mi capacidad para amar” (página 397). “Él me lleva a esos lugares oscuros, lugares que yo no sabía siquiera que existían, y juntos los llenamos de una luz cegadora” (página 434).

Mientras Ana y Grey mantienen una relación con altibajos, y personajes oscuros preparan ataques contra la pareja, la protagonista se pregunta sobre el sentido de la historia que está viviendo: “Sexo pervertido, sí, eso puedo hacerlo, pero ¿qué más?” (página 141).

“Cincuenta sombras más oscuras” avanza en el dibujo psicológico de los dos protagonistas, enriquece la trama con más personajes, algunos de ellos ciertamente muy logrados, desarrolla y profundiza en la combinación de elementos de la literatura erótica, sino caer nunca en el mal gusto (se nota que la obra está escrita por una mujer), con un tono general de novela romántica.

Y los toques añadidos de novela negra mejoran la obra y multiplican el apetito por leer la tercera parte, la final. Que es de lo que se trata: de obligar al lector a comprar los tres libros para conocer cómo acaba la historia.

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Parece que a los que esta situación les lleva al desempleo o se reducen sus ingresos, no suelen estar interesados en seguir viviendo el placer del sexo.

Desencadenan estados de ansiedad que van hacia la depresión y que provocan la inapetencia sexual. Esta es una forma de medir el estado de ánimo, la falta de libido que abre paso a un proceso depresivo, y que roto el equilibrio económico personal o de la pareja, se convierte en un poderoso agente del estrés. Provoca estados de ansiedad, baja autoestima y poco a poco evoluciona hacia la depresión.

En la mujer puede existir falta de motivación, provocada por la crisis económica personal, o para complacer a su pareja o positivamente utilizar el sexo como un estímulo. En el hombre cuando vive la crisis económica personal, primero le afectará a su autoestima, tendrá trastornos de ansiedad y como consecuencia insomnio, inseguridad y podría provocarle disfunción eréctil.

¿Cómo resolverlo? Dejando la negatividad, teniendo confianza, dándole importancia a otros puntos de vista, porque todos sabemos que las crisis se han repetido muchas veces a lo largo de la historia, y ésta también pasará. Hay expertos trabajando para dar soluciones. Ahora que tienes más tiempo, dedícate a estar con tu familia, a participar en actividades que antes no podías, a tomar más contacto con la naturaleza … Intenta vivir este impasse más tranquilo.

Para que el deseo sexual aumente céntrate en el placer que puedes compartir, disfruta de la intimidad y entregate a una actividad sexual que seguro que te hará gozar. La crisis económica figura entre las excusas más frecuentes para evadir el sexo, luego los problemas de salud, el cansancio, el insomnio, así como el estado de ánimo, cuidar de los niños …

Y el 30% eludió las relaciones sexuales por exceso de trabajo, sobre todo hombres, y un 10% lo evitó por falta de atractivo o por exceso de peso. La psicóloga Ximena Cruz de la Universidad de Chile, especialista en terapia de familia dice que «cualquier situación que nos haga pensar en exceso provoca una inmediata desconexión con el cuerpo y puede afectar a la vida sexual de una pareja» Recomienda actividades en común, no ver las noticias en televisión, y que es mejor optar por una película.

Estas dificultades sexuales que viven hombres y mujeres son psico-sexuales, no son enfermedades físicas o médicas, y se pueden corregir con la ayuda de un experto, de un sexólogo. Cuanto antes se afronte, más favorable será el pronóstico y si se hace crónico puede ser más difícil la solución.

Ana de Calle. Sexóloga y Terapéuta de Pareja
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¿Se merece tanta promoción? La obra, de 541 páginas, se lee prácticamente de un tirón. Está bien escrita, aunque se encuentra lejos de obras maestras de la literatura erótica como “A los pies de Omphalos”, del escritor, poeta y crítico de arte francés Henri Raynal, que narra el proceso de sumisión sexual de un hombre por parte de su criada.

La historia de «Cincuenta sombras de Grey»  es entretenida, la trama se hace creíble pese a que en momento alguno se sugiera que esté basada en hechos reales, y comienza cuando la estudiante de Historia de la Literatura Anastasia Steele tiene que entrevistar, en nombre de su compañera de piso, enferma, a Cristian Grey, un joven millonario, atractivo, seductor, inquietante, con muchas sombras y sobre todo muy intimidante.

James acierta al contar la historia de una seducción con un tono de novela romántica, poco habitual en el género erótico, y desde el punto de vista femenino. Y sobre todo al describir cómo el deslumbramiento inicial, va evolucionando progresivamente entre la atracción, el miedo y las dudas sobre una relación tan desequilibrada como atractiva para ciertas personas.

“Cincuenta sombras de Grey” me recuerda mucho, salvando las distancias, a “La sumisa insumisa”, de Rosa Peñasco (Suma, 2008), que mereció el Premio Novela Kutxa Ciudad de Irún en 2006, y que cuenta, con mucho sentido del humor, cómo una mujer se deja enredar en una relación sadomasoquista iniciada en Internet. Aunque desde luego no ha tenido la suerte de contar con la promoción que está recibiendo la trilogía de E. L. James.

Al margen de lo que uno pueda pensar sobre este tipo de relaciones, el sadomasoquismo funciona muy bien, tanto en literatura como en cine. Ha generado obras de cierto mérito literario, como la citada “A los pies de Ompahlos”, original porque el protagonista de la sumisión es un hombre y no una mujer, que es lo habitual en estas historias; “Historia de O”, de Pauline Reage; “Nueve semanas y media”, de Elizabeth Mc Neill, o “Mal comportamiento”, de Elizabeth Mc Neill, entre otras muchas, y sus correspondientes películas (en el último caso, “Secretary”).

La obra plantea cómo el deseo termina enfrentando a las personas ante sus propios demonios. E. L. James contrapone, con mucha habilidad, a una inexperta e inocente estudiante con un joven multimillonario atormentado por experiencias anteriores de sumisión a una mujer que le inicia en esas artes (y que la protagonista rebautiza como la señora Robinson, como en “El graduado”), y, sobre todo, dominado por el afán de controlarlo todo, no sólo las relaciones sexuales. Uno debe asumir el espíritu independiente de la otra, frente a su necesidad de dominar y manejar la relación y a prácticas más que peculiares y desde luego dolorosas y peligrosas. Y la otra descubre dolorosamente qué hay tras los límites de sus más íntimos deseos.

“Este hombre, al que una vez creí un héroe romántico, un caballero de resplandeciente armadura, o el caballero oscuro, como dijo él mismo, no es un héroe, sino un hombre con graves problemas emocionales, y me está arrastrando a su lado oscuro. ¿No podría yo llevarlo hasta la luz?”. Esta frase de la protagonista describe muy bien el conflicto existente en “Cincuenta sombras de Grey”.

“El dolor es indescriptible … físico y mental ….metafísico … lo siento por todo mi ser y me cala hasta la médula. Sufrimiento. Esto es sufrimiento. Y me lo he provocado yo misma”, escribe Anastasia tras descubrir que en su relación con Grey también cabe el infierno. “El dolor físico de las dentelladas del cinturón no es nada, nada, comparado con esta devastación”, sigue.

Con suma habilidad, “Cincuenta sombras de Grey” deja la puerta abierta a nuevas andanzas en la complicada relación entre los dos personajes de la trama. Sobre todo, porque hay que vender dos libros más, que están a punto de salir a las librerías en España: “Cincuenta sombras más oscuras” y “Cincuenta sombras liberadas”. Y ya está en marcha la adaptación cinematográfica de la historia. El espectáculo, y el negocio, deben continuar.

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El terapéuta les enseña el conocimiento correcto del ciclo de respuesta sexual e informa sobre las diferentes técnicas sexuales como son los besos, los preliminares tanto manuales como bucales … los besos y las posturas sexuales. Estas informaciones son muy necesarias.

Que el terapéuta conozca hasta qué punto son negativas las actitudes sociales y las de los padres hacia la expresión de la sexualidad, además de las experiencias traumáticas que se vivieron antes. Es por esto que el terapéuta induce a un cambio de actitud, porque la sexualidad se debe aceptar como moral, decente y provechosa.

Es paradójico pero la primera de estas prescripciones, es prohibir los intentos de relación sexual, y su objetivo es que desaparezcan la angustia y la anticipación del fracaso, ya en la segunda se recomiendan ejercicios de concentración sensorial, se decir que exploren sus sensaciones … que empiecen a sentir. Esto se hace a través de las caricias, estando todavía vestidos, porque más tarde se trata de explorar el cuerpo desnudo.

En otra etapa se explora el cuerpo por el contacto, y aquí aparece la caricia, y los demás sentidos : el olfato, el gusto y la sinestesia o sentir por el contacto. En estos ejercicios cada uno de los dos da y recibe, alternando las funciones sensoriales y corporales.

Más tarde se introducen ejercicios específicamente sexuales, como la exploración de los genitales, que hará cada uno, respetando la alternancia, en el que uno es observador y el otro es observado, o en el que uno da y el otro recibe. Aquí se trata de obtener respuestas sexuales como la erección en el hombre y la lubricación en la mujer, mediante ejercicios graduales como la caricia, el masaje, la felación o el cunnilingus.

Así poco a poco hasta obtener reacciones sexuales suficientes para intentar la penetración sexual, y si el hombre no padece una disfunción sexual toma la iniciativa y dirige las actividades, y después de estos ejercicios de contacto sexual, hay ejercicios específicos para cada problema de la función sexual.

Los principios básicos de la Terapia de Pareja tienen que ver con la responsabilidad de cada miembro de la pareja en los futuros cambios y en la solución de los problemas. Claro el problema sexual de cada uno puede ser grave y antiguo, aunque si la respuesta del compañero hubiera sido distinta quizá no hubieran necesitado una terapia sexual …

Otro tema importante en la mayor parte de los pacientes que tienen disfunciones sexuales es la información y la educación sexual, porque ignoran la anatomía básica y las técnicas sexuales, que son el resultado más que de una falta de conocimiento, de resistencias al aprendizaje. Un ejemplo : en el vaginismo el responsable suele ser el hombre con sus intentos de penetrar a la fuerza, deconociendo la situación exacta de la vagina …

La pareja que padece una disfunción sexual no sabe comunicar tanto sus deseos como sus desacuerdos sexuales. Están inhibidos en lo sexual y no pueden hablar de sexualidad, se sensibilizan frente a las críticas de la pareja, se bloquean al intentar nuevas técnicas, y no saben que una actividad que ha sido placentera, siempre resulta agradable.

En Terapia Sexual, el sexólogo anima a los pacientes a que hablen de sus fantasías eróticas, a leer libros eróticos, así como a ver películas eróticas, y a comunicarse durante las relación sexual … Se les estimula para que cada uno comunique al compañero su propia forma de masturbarse y darse una retroalimentación durante la relación sexual.

Ana de Calle. Sexóloga y Terapéuta de Pareja
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Todos conocemos la infidelidad esporádica, pero algo muy distinto es la infidelidad duradera, que acaba formando parte de la vida del «infiel» y además, de la relación de pareja. Y cuando el nuevo miembro, que suele ser una persona aparece en escena -porque a veces es un hobby, una ocupación o sus amigos- bloquea o interfiere la relación con la pareja.

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A menudo me sorprende el hecho de que muchas parejas acuden a mi porque la mujer no se responsabiliza, o porque la frecuencia de los encuentros está disminuyendo, y en esta situación uno de los problemas es una gran ignorancia … En estos casos el compañero desconoce dónde está el clítoris y no conozce su potencial … Así no puede trasmitir placer erótico.

Van directos al acto sexual en cuanto se produce la erección, él eyacula con rápidez sin considerar en qué momento del encuentro está su compañera, y no parece creíble que estas parejas no se pregunten aún, por qué la mujer ha sido incapaz de llegar el orgasmo … Claro los dos contribuyen a esta relación sexual restringida e ineficaz. La mujer no es consciente de sus necesidades y no pide la estimulación que necesita.

Teme el abandono de su compañero y el rechazo, y piensa que sus necesidades no son normales o son egoistas. Él se resiste a considerarse un amante poco satisfactorio para ella … Y los dos se entregan, en silencio, a prácticas sexualmente decepcionantes … Esto suelen hacerlo los jóvenes, pero a otras edades llegados los cincuenta años, los hombres acostumbrados en su juventud a tener una erección rápida en los primeros contactos con una mujer, no son conscientes de que ahora necesitan ser estimulados intensamente para poder funcionar.

Aparece la ansiedad y la incapacidad para adaptarse a otra etapa de la vida que en muchos hombres no implica decadencia fisiológica en su respuesta sexual, sino la necesidad de comunicar estos cambios a su compañera, lo que suele ser responsable de la disfunción eréctil secundaria, que puede ocurrir en el otoño de la vida. Y si la disfunción es fruto de la ignorancia sexual, el hombre se pondrá a trabajar en ello con el sexólogo, y el resultado suele ser excelente.

A su pareja hay que enseñarla cuál es el ámbito normal de la sexualidad y qué técnicas son eficaces, entonces se liberan del complejo de culpa y empiezan a disfrutar del acto sexual. A lo largo de la terapia sexual el terapéuta anima a la pareja para que comuniquen dónde y cómo desean ser acariciados y qué tipo de estimulación desean de común acuerdo …

Sabemos que nuestra cultura es castradora en el ámbito sexual y es la responsable de mucha información errónea e incluso destructiva, a descartar si queremos ayudar a nuestra pareja sexualmente.

Ana de Calle. Sexóloga y Terapéuta de Pareja
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A veces se repite el modelo de los padres, por eso surgen dificultades para formar pareja. Tenemos muchas maneras de relacionarnos, tantas como personas hay en el mundo, igual que nos sucede en el amor… La mayoría encuentra un amor estable, pero otros no saben cómo encontrar una pareja sólida, cómo encontrar el amor que el ser humano necesita.

A muchos les gustaría encontrar alguien con el que hacer proyectos, que les ame… Ahora el 10% de la población está separada, divorciada o soltera ¿Qué sucede es que no hay hombres ni mujeres para enamorarse, o quizá elegimos mal?

Y es que en la infancia construimos las bases de nuestra vida adulta, establecemos nuestras primeras relaciones …  por lo menos conflictivas y quizá traumáticas. O nuestro hogar era disfuncional y hemos vivido el maltrato, la agresión, la infidelidad, o la famila ha generado situaciones que han bajado nuestra autoestima. Por esonos valoramos poco y no confiamos en nosotros…

De ahí nuestro miedo a sufrir, a depender, a ser abandonado o a quedarse solo, porque las relaciones están dirigidas por nuestros primeros vínculos. Allí se moldea la personalidad, la forma de tomar contacto con el otro, lo que nos proyecta en otras relaciones, como la de pareja. Se elige mal si esa relación nos trae sufrimiento, que es cuando vivimos el amor no correspondido, el maltrato físico y psíquico, la violencia o el modelo de nuestros padres.

Y es que lo que se repiten son antiguas situaciones familiares, el modelo de educación tiene mucho que ver … Sobre todo ha influido la incorporación de la mujer al trabajo y la anticoncepción, que no fué entendido por el varón. Lo que nos ha dado mayor independencia y autonomía mientras que el varón ha evolucionado más lentamente y sigue defendiendo los valores tradicionales.

Sabemos que el padre y la madre son nuestros referentes en la vida, por eso hombres y mujeres tienden a elegir al que se les parezca o sea opuesto. Es unaelección inconsciente. Y si la relación con el padre con el que te identificas fué intensa, idealizada, pensamos que no encontraremos nadie como él. Quizá elijas inconscientemente una pareja muy devaluada que no pueda hacerle sombra. Lo decisivo es el temor a la soledad y para eso se vinculan al primero que aparece en su vida y confunden amor y enamoramiento.

En terapia aprendes a elegir bien, reflexionas sobre las personas que quieres conocer y en qué ambientes quieres estar. Los lugares en los que tu te sientas bien, porque si no tus posibles parejas no te interesarán emocionalmente. Pones en orden tu vida y aprendes que en el mundo hay mucha gente sana, que hasta ahora no te ha parecido atractiva, porque te has acostumbrado a tratar con personas conflictivas.

Ana de Calle. Sexóloga y Terapéuta de Pareja

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Un ejemplo lo tenemos en el sexo oral y la masturbación que hace mucho tiempo se consideraban prácticas morbosas y que ahora forman parte de las prácticas sexuales de la mayoría de las parejas. Antes muchos se masturbaban con la misma frecuencia que ahora, pero pocos admitían que lo hacían porque era una actividad condenada por por profesores, sacerdotes …

Claro que hoy se le llama sexo morboso a las prácticas sexuales fuera del juego previo, del coito, de la masturbación o del sexo oral. Y también se consideran morbosas las parafilias como el fetichismo, y el sexo anal heterosexual que hoy día es una práctica más habitual de lo que creemos.

Parece que no pero ¿es muy común la práctica del sexo morboso? En las parejas estables entre el 10 y el 30% han practicado alguna vez el sexo morboso y los expertos aseguran que el sexo ha empezado a ser más morboso en los úlltimos 20 años. Esto se debe a varios factores como el deseo de la pareja monógama por añadir algo de pimienta a sus relaciones sexuales, practicando juegos sexuales tomados de los medios de comunicación como el esclavismo sexual, el bondaje o la ropa de cuero  …

Si quieres añadir variedad a tu vida sexual podrías practicar el morbo suave para añadir variantes a tu vida sexual, aunque algunas personas tienen mayor necesidad de variar que otras, y las hay que necesitan vivir sensaciones sexuales fuertes, que asocian con el bondage o con los juegos sadomasoquistas … También puedes incorporar prácticas sexuales más exóticas como son los juegos sexuales tiernos y emotivos.

Si las prácticas sexuales te producen dolor o humillación, o se vuelven obsesivas y se convierten en una condición indispensable para la excitación o para llegar al orgasmo, entonces deben ser un motivo de preocupación. Y entender que nadie tiene por qué sufrir coacción por parte de su pareja o hacer cosas que no desea hacer … Y si esto ocurre tendrás que acudir a un terapéuta sexual para aprender que estos juegos deben constituir una fuente de placer no un problema constante con el que tienes que convivir …

Ana de Calle. Sexóloga y Terapéuta de Pareja
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A veces se repite el modelo de los padres, por eso surgen dificultades para formar pareja. Tenemos muchas maneras de relacionarnos, tantas como personas hay en el mundo, igual que nos sucede en el amor … La mayoría encuentra un amor estable, pero otros no saben cómo encontrar una pareja sólida, cómo encontrar el amor que el ser humano necesita.

A muchos les gustaría encontrar alguien con el que hacer proyectos, que les ame … Ahora el 10% de la población está separada, divorciada o soltera ¿Qué sucede es que no hay hombres ni mujeres para enamorarse, o quizá elegimos mal?

Y es que en la infancia construimos las bases de nuestra vida adulta, establecemos nuestras primeras relaciones … por lo menos conflictivas y quizá traumáticas. O nuestro hogar era disfuncional y hemos vivido el maltrato, la agresión, la infidelidad, o la famila ha generado situaciones que han bajado nuestra autoestima. Por eso nos valoramos poco y no confiamos en nosotros …

De ahí nuestro miedo a sufrir, a depender, a ser abandonado o a quedarse solo, porque las relaciones están dirigidas por nuestros primeros vínculos. Allí se moldea la personalidad, la forma de tomar contacto con el otro, lo que nos proyecta en otras relaciones, como la de pareja. Se elige mal si esa relación nos trae sufrimiento, que es cuando vivimos el amor no correspondido, el maltrato físico y psíquico, la violencia o el modelo de nuestros padres.

Y es que lo que se repiten son antiguas situaciones familiares, el modelo de educación tiene mucho que ver … Sobre todo ha influido la incorporación de la mujer al trabajo y la anticoncepción, que no fué entendido por el varón. Lo que nos ha dado mayor independencia y autonomía mientras que el varón ha evolucionado más lentamente y sigue defendiendo los valores tradicionales.

Sabemos que el padre y la madre son nuestros referentes en la vida, por eso hombres y mujeres tienden a elegir al que se les parezca o sea opuesto. Es una elección inconsciente. Y si la relación con el padre con el que te identificas fué intensa, idealizada, pensamos que no encontraremos nadie como él. Quizá elijas inconscientemente una pareja muy devaluada que no pueda hacerle sombra. Lo decisivo es el temor a la soledad y para eso se vinculan al primero que aparece en su vida y confunden amor y enamoramiento.

En terapia aprendes a elegir bien, reflexionas sobre las personas que quieres conocer y en qué ambientes quieres estar. Los lugares en los que tu te sientas bien, porque si no tus posibles parejas no te interesarán emocionalmente. Pones en orden tu vida y aprendes que en el mundo hay mucha gente sana que hasta ahora no te ha parecido atractiva, porque te has acostumbrado a tratar con personas conflictivas.

Ana de Calle. Sexóloga y Terapéuta de Pareja

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