Jobs te has muerto y te has llevado muchos secretos a la tumba. De tu desaparición terrena he sacado muchas lecciones. La primera es reforzar la idea de que por muy listo que uno sea la acaba palmando y eso independientemente de la pasta que se haya acumulado.

Pero bueno, cuando uno muere otro hace negocio y el de las pompas fúnebres encargado de hacer desaparecer al señor Jobs habrá recibido mensajes de amigos en su iPAD felicitándolo por el negocio que supondrá enviar al más allá a un tipo tan importante para la vida de todos.

Al menos eso aseveran miles de legos en informática, gentes incapaces de mandar un correo sin poner en copia a todos sus contactos y adjuntando algún enlace erróneo que acaba por llevar a los destinatarios a un pozo de virus informáticos trufados de tetas y bálanos.

A lo que vamos. Te has muerto y no me has dado respuesta a los siguientes puntos:

1. Si la batería del iPAD se estropea ¿Qué hago?. Mando mi aparato (al iPAD me refiero) a un servicio técnico con mi vida dentro? ¿Cambiar la batería supone que vean las turgentes carnes de mis amantes mientras me cobran una pasta por una cosa que debería poder cambiarla yo sólo mientras estoy cagando como siempre se ha hecho con todos los teléfonos?

2. Porqué los juguetes de tres euros que se compran en los chinos tienen una cámara mejor que la que le ponías a los “sifones” como dicen las viejas y a los iPAD. ¿Tu a que chinos le encargabas hacer tus aparatos?

2. Si compro unas canciones en tu tienda, ¿Por qué siguen siendo tuyas?. ¿Por qué sólo pueden estar en uno de tus artefactos?

3. ¿Por qué no quieres que llamemos por teléfono desde el iPAD?. ¿Es que aún tenemos que pagar más para poder hablar teniendo dentro del cacharro una tarjeta de móvil?

4. Oye, si es que puedes desde donde estés descansando, ¿a que miserable vocación tuya se debe que el cable para cargar tus inventos sea más corto que el rabo de una boina?. Es que mientras los estás cargando o te tumbas junto al enchufe o no puedes usarlos.

5. Y hablando de cargadores. ¿Crees Steve que es de buena persona que el cargador del iPHONE no valga para el iPAD? Tanta liviandad en el peso para acabar llevando dos cargadores.

6. Y del puritanismo no hablemos. Me han dicho que a tu empresa no le gusta que se vea Interviú en determinados sitios de acceso desde tus tabletas. A lo mejor no es censura. Es porque no quieres que se constipen las señoras.

7. Y que me dices de cómo se guardan las fotos en tan deslumbrantes máquinas. Lo del carrete ni explicado por Isabel Preysler es posible entenderlo.

8. ¿Tú te paraste alguna vez a pensar que es un insufrible coñazo que todos los días la mitad de las aplicaciones se empeñan en actualizarse?

9. Allí en USA desconozco como va la cosa porque soy un probo concejal encantado de tener todos tus cacharritos con cargo al erario público, que para eso los servidores debemos estar bien informados, pero estoy seguro de que te removerías en tu tumba si supieses que tu iPAD ha servido para que una caterva de tertulianos pluriempleados escupan ignorancia hurgando en las zahúrdas más asquerosas de las warripedias en las que nutren su verborrea.

Y 10. A pesar de todo esto, que bonitos son tus inventos. Y además tienen la ventaja –o no- de que lo que empezó siendo prestigio de niños pijos ha sido adoptado por todos a los que les / nos gustaría serlo. Esto ha sido como el polo de Ralph Lauren que ahora lo llevan también los albañiles. Pero se les sigue notando que lo son. Albañiles, no pijos.

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